Десять весомых поводов закатить ему отменный скандал, без ПМС и совершенно бесплатно

Он не уделяет тебе внимания

Беспроигрышный вариант, потому что под вниманием можно понимать что угодно. Он всегда замечает новую прическу? Он помнит дату вашего первого поцелуя? Он интересуется, как прошел рабочий день? Он догадывается, что ты опять поругалась с мамой, и несет тебе чай с лимоном и каплей коньяка? «Фу таким быть!» – думаешь ты, и откладываешь скандал до лучших времен. Ну, до тех самых времен, когда он проколется наконец-то. Ну и зря. А цветы? А массаж? А «Отчаянных домохозяек» обсудить?!

Как себя распалить: Представь, что ты бедный котик. В буквальном смысле. Ты – бедный котик, ты раз за разом вспрыгиваешь на колени хозяина, а он мягко подталкивает тебя под пушистый зад и говорит «Не сейчас, Мурзик». Что делает котик? Нееет, он не гадит в тапок. Он царапается и кусается, а уже потом гадит в тапок. Потому что ему обидно, обидно!

Он скрывает размер зарплаты

Скрывает-скрывает, даже если всю ее приносит и кладет в тумбочку. Не будь наивной – это не вся зарплата, а только ее честь, и даже не факт, что большая. Остальное тратится на всякие его мужские хотелки, и это, конечно, правильно. Но только до тех пор, пока тебе не приспичит как следует проораться. Тут дело не в том, что он не может свободно тратить деньги, которые сам же заработал. Тут дело в том, что он тебе врет! Врать и недоговаривать – это синонимы. И пусть попробует доказать обратное, ха!

Как себя распалить: Единожды солгавшему веры нет. Дальше объяснять?

Он разбрасывает носки

Классика жанра. Скандалить на эту тему вроде как даже неловко, потому что это самая что ни на есть банальщина, да? Ну да, так и есть. Но, если взглянуть с другой стороны – это повод, проверенный миллионами женщин. Никаких неожиданностей. Никаких осечек. Годный, полноценный скандал.

Как себя распалить: Ну он тебя, ясное дело, не уважает. За человека не считает потому что. Ведь долдонить годами одно и то же с удовольствием может только говорящий попугай. А упоенно разыскивать нечто по запаху может только бассет-хаунд. Ты же не попугай и не собака, нет? Так какого черта ты должна каждый день разыскивать по углам эти носки и повторять бесконечно «Клади в корзину, клади в корзину»? С тебя хватит! Фас!

Он оставляет в холодильнике ложку еды

Опять бытовуха. Думаешь, скучный повод? Ты просто не умеешь его готовить! Скандалы на бытовой почве вообще самые интересные, потому что у оппонента всегда найдется контраргумент. Ты вот красишь ногти, а он дышать не может, но терпит же, терпит и молчит. Вот и пусть молчит. А ты – говори.

Как себя распалить: Тут дело не в том, что эту несчастную ложку еды на дне большой кастрюли жалко выбросить (он так скажет, точно). Он не доедает затем, чтобы посуду не мыть, это ясно. А кому мыть-то? Тебе. То есть, это прямой посыл – эй, рабыня, убери за своим господином. Не офигел ли он, а?

Он неправильно воспитывает детей

Внимание! Токсичное вещество! Не вскрывать без крайней необходимости, не применять без средств индивидуальной защиты, не использовать в присутствии детей и домашних животных. Дезинфекция жилого помещения после использования обязательна.

Как себя распалить: Ты носила, ты в муках рожала, и все ради того, чтобы он изуродовал твоим крошкам всю дальнейшую жизнь. Потому что он им психику ломает, ясное дело, и показывает дурной пример. Ваш несчастный сыночек вырастет таким же. Ваша дочь выберет себе мужа, как папа. И все! Все! Что именно «все», можно даже не уточнять особо , потому что он точно делает что-нибудь не так. Например, говорит ребенку «Отстань, я занят». Это же подрывает базовое доверие к миру!

Он поздно приходит с работы. Или рано

Ну, тут все просто. Либо он тебе изменяет, либо ему на тебя наплевать и он не желает трудиться на благо вашего совместного будущего.

Как себя распалить:  Если ты не ревнива, посмотри какое-нибудь ужасное кино про измену и крах отношений. Поставь себя на место героини. Поплачь. Вообрази весь ужас своего положения и доставай скалку. А еще пришли ему смс недвусмысленного содержания, что-нибудь типа «Ну и где ты шляешься?!». Пусть тоже разогреется, пока едет домой с совещания. А если скандал по поводу того, что он слишком рано приходит с работы – то тоже посмотри какое-нибудь кино про измену и крах отношений. Только пусть кино будет голливудское. Там у каждой несчастной жены есть трехсотметровый дом и идеальный сад. А у тебя – 33 квадратных метра с муниципальным ремонтом. Потому что кое-кто не хочет нормально зарабатывать, а хочет работать, не напрягаясь. Арргх!

Его руки растут из подтянутых ягодиц

Ну потому что бачок течет две недели, а полка уже год как не прибита. И это в лучшем случае. Перед скандалом лучше сфотографировать всю квартиру: уверяем, глаз у тебя просто замылился и ты уже не замечаешь мест, которые прямо стонут в ожидании прямой мужской руки. Ну или тебе просто надоело ему напоминать, и твое сознание вытеснило из памяти все недоделки.

Как себя распалить: Вопрос – а ты вот когда последний раз забывала о том, что кошачий лоток надо мыть, что в холодильнике должна быть еда, в аптечке – запас алька зельцера, а у детей – чистая школьная форма? Ответ – никогда ты не забывала. Ты почему-то помнишь обо всем и все делаешь вовремя. А он третий год не может убрать провода в короб. И ты каждый день снимаешь с них комки кошачьей шерсти. Третий год!

«А вот Вася…»

Если твой мужчина слишком уж идеальный, самое время обратиться к мудрости предков. Помнишь, как твоя мама ставила тебе в пример твою одноклассницу Нинку? И отличница она, и спортсменка, и на домре играет. Не то, что некоторые. Вот среди ваших общих друзей наверняка есть такая Нинка. В смысле – Вася.

Как себя распалить: Ну, что там у того Васи есть? Стометровая квартира? Трое детишек? Докторская диссертация? Торс, как у юного Арни? Все бери, все сгодится. Потому что Васина девушка может смотреть на Васю глазами ручной лани. А на тебя – глазами сытой гиены. А ты как в ответ на нее смотришь? Вот то-то и оно, что как коза. У которой, как известно, зрачки прямоугольные и потому взгляд вообще ничего не выражает. Типа пожизненный такой покерфейс. Только у козы он природный, а у тебя – искусственный. Может он тебе дать хоть какой-то повод им гордиться, а?

Ему не нравятся твои подруги

Подруги – беспроигрышная тема, потому что они точно ему не нравятся. То есть, ему на них откровенно наплевать, конечно. Но ему категорически не нравится в пятницу вечером сидеть с ребенком и выгуливать собаку. А потом нервно смотреть на часы и писать тебе смс «Ну, ты где?»

Как себя распалить: Почитай что-нибудь про угнетенных мусульманских женщин. В некоторых странах бедняжки не имеют вообще никаких прав, то есть буквально. Их даже замуж выдают за незнакомцев, потому что смотреть на мужчин – грешновато. Господи, они даже на паспорта фотографируются с тряпкой на лице! Но даже они имеют право встречаться с подругами, когда захотят. А ты – образованная белая женщина и вообще феминистка. У тебя есть все права. Кроме права пригласить в дом толпу других таких же образованных белых женщин, слегка нетрезвых и феминистично настроенных. Долой патриархат!

Он тебя смертельно обидел в две тысячи пятом году

Ты как раз сидела одна на кухне у друзей. Ты открыла окно и летний ветер играл с твоими волосами. Ты держала в руках бокал вина, но не пила, а просто покачивала бокал и смотрела, как свет делает рубиновую влагу кровавой. И еще ты курила, да. Настоящий кэмел, а не какие-то там ароматизированные зубочистки.

Как себя распалить: А чего там распалять. Ты как сейчас помнишь – он остановился в дверном проеме и внимательно на тебя посмотрел. И нет, не спросил, почему ты тут сидишь одна, такая печальная. А треснул кулаком в дверь туалета и пробасил «Колян, хорош там спать, мне отлить надо!» Ненависть! Убивать!